La retórica de la soledad.

"Naces solo y mueres solo, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo." E.Froom.

La soledad es presentada ante nosotros como esa gran y oscura bestia que nos acecha, que trata de acabar con nosotros arrancando de un bocado el corazón de nuestro pecho…Y desde pequeñitos se nos ha enseñado a temer a esa bestia. Hablábamos en posts anteriores de la ansiedad por separación que sufren los niños hasta los 3 años, desde esta perspectiva, como seres sociales que somos (aunque muchas veces lo neguemos), podríamos atrevernos a afirmar que el miedo a la soledad tiene algo de innato y mucho de adaptativo. Necesitamos a los demás para sobrevivir.

Desde nuestro nacimiento somos unas blanditas bolitas de rosada piel incapaces de valerse por sí mismas. Al contrario que la mayoría de mamíferos que a los pocos minutos son capaces de andar y alimentarse, nosotros necesitamos años. Luego resulta que crecemos y la cosa cambia, nos creemos maduros, competentes, objetivos y racionales pero seguimos teniendo un miedo atroz a la soledad, no somos más que unas no tan blanditas y algo más estilizadas bolitas de rosada(o no tan rosada) piel.

Buscamos la compañía de los demás pero no sabemos estar solos, buscamos ser amados por otra persona pero no nos conocemos a nosotros mismos. Sí no he estado solo, sí no me conozco a mi mismo ¿Cómo voy a poder amar a otra persona? ¿Cómo voy a conseguir una relación profunda y comprensiva con otra persona?.

Yo siempre he pensado que la soledad es un maravilloso viaje de autodescubrimiento, que bien llevado a cabo tiene como última instancia la construcción de una relación basada en la empatía, la libertad, la sinceridad y el cariño con la persona amada. Para amar a los demás, (amar en el sentido más profundo, no hablo de relaciones donde la manipulación emocional hacen que el que más “quiera” sea el que menos daño haga al otro, hablo de amar de verdad), para amar a alguien, primero has de amarte y conocerte a ti mismo. Solo así podemos crear la habilidad empática que nos permita interactuar de forma sincera y cariñosa con nuestros seres queridos.

La soledad es una condición indispensable para amar.La persona que no ha estado sola, que no ha sentido el aliento de esa bestia golpeando bruscamente contra su pecho, esa persona será incapaz de amar. Una persona que no esté segura de sí misma, que tenga baja autoestima, que sea insegura y manipuladora tratará de escapar de esta bestia por atajando por el camino fácil, cogerá el primer camino que encuentre, un camino que puede ser más peligroso aun que esa bestia. Desgraciadamente ese camino no tiene salida, esa senda acaba en el precipicio de la infelicidad y la infidelidad.

El conocedor de sí mismo, el creador empático capaz de entrar en la mente de sus seres amados, capaz de alcanzar sus deseos, capaz de satisfacer sus emociones conseguirá acabar con la bestia.Será capaz de amar, será capaz de ser amado y entonces descubrirá que toda la espera ha merecido la pena. Seamos pacientes, el amor hacia los demás ha de surgir del conocimiento y el amor a uno mismo.

"En el amor se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos."E. Froom.

Neurotransmisores del amor.

Os voy a confesar un pequeño secreto, cuando siento una emoción que no se explicar me siento ignorante. Puede que esta sea una de las razones que me llevaron a realizar mis estudios de psicología, quiero conocer las emociones que experimento, conocerlas en el sentido más amplio y científico. No sé si a ti queri@ lector te ocurrirá lo mismo, sí es así comprenderás mi motivación por el estudio de las emociones humanas, en caso contrario al menos estarás interesado en los procesos emocionales de tu vida cotidiana. En ambos casos te recomiendo seguir leyendo.

Podemos teorizar (y lo haremos) sobre los múltiples factores emocionales referidos con el amor, pero hoy quiero dar un breve repaso a los neurotransmisores más importantes que recorren nuestro cerebro cuando estamos enamorados. Estate tranquilo amig@ mío este no será un intrincado post sobre neurobiopsicología, te prometo que no te aburrirás.

Cuando estamos enamorados el cerebro se trastoca, cambia y los niveles normales de neurotransmisores también lo hacen. La primera pregunta que nos asalta es: ¿Qué es un neurotransmisor? Bueno, usando el poder de la wikipedia y resumiendo mucho un neurotransmisor es “una sustancia química que transmite información de una neurona a otra”.

Muy bien, pues durante el enamoramiento se produce un aumento de la dopamina y la norepinefrina, así como un descenso de la serotonina. Los cambios que producen estos tres neurotransmisores son fundamentales en las primeras fases del amor y explican nuestro comportamiento (idiotizado) de persona enamorada. Hablemos brevemente de cada uno de ellos.

Los niveles altos de dopamina están ayudan a focalizar la atención, por eso cuando estamos enamorados de una persona nos centramos en ella, esa persona pasa a ocupar un papel fundamental en nuestras vidas. También se encarga de favorecer el aprendizaje de estímulos nuevos, cuando estamos enamorados vemos a ese ser amado con mayor claridad, le vemos más detalles que al resto de personas. Haciendo un símil un poco absurdo, cuando estamos enamorados “aumenta la resolución” de ese ser amado. A este efecto le podemos sumar la norepinefrina, que actúa aumentando la capacidad de recordad estímulos nuevos. No solo recordamos más cosas de la persona amada sino que la recordamos mejor.

Otra acción fundamental de la dopamina es que actúa directamente en la motivación, niveles altos de este neurotransmisor llevan a niveles altos de motivación. La dopamina hace que focalicemos nuestros deseos en esa persona y que estar con ella se convierta en una meta fundamental de nuestra existencia. Esto explica que, cuanto mayores son los problemas y las adversidades mayor es nuestra motivación y mayores son nuestros esfuerzos para estar con el ser amado. Estos problemas disparan los niveles de dopamina y nuestros deseos de luchar por esa persona.

Por último tenemos niveles bajos de serotonina. Este neurotransmisor se encarga de darnos un maravilloso pensamiento obsesivo donde la persona que nos gusta es la protagonista. Lo curioso es que estos niveles bajos de serotonina se dan tanto en personas enamoradas como en personas que han sufrido los estragos del desamor. ¿No puedes quitarte a esa persona de la cabeza? Dale las gracias a la serotonina.

Como puedes ver, los sentimientos, como el amor, son realmente complejos y van más allá del campo emocional (consciente o no), la biología tiene un papel fundamental en nuestras emociones. No nos engañemos estos sentimientos son una fuerza evolutiva y adaptativa con un fin claro; encontrar a una pareja para transmitir nuestro ADN en el futuro.

Desamor suicida.

Dicen que las personas que más aman son las que más sufren por amor. Estos grandes románticos sufren atrocidades a causa del desamor, hasta tal punto que, en muchas ocasiones, su única voluntad ha sido el suicidio. Podemos referirnos a ejemplos literarios, todos conocemos Romeo y Julieta, situaciones trágicas de desamor que ocurren con más frecuencia de lo que pensamos. Desamor y muerte van unidos, desde tiempos ancestrales, más allá de los Amantes de Teruel.

Todos hemos sufrido (o desgraciadamente sufriremos) esta emoción, pero realmente pocos son los que se preguntan: ¿Qué es el desamor? ¿De dónde surge? ¿Por qué me lleva a sentirme así? Trataremos de solucionar estas preguntas en los siguientes párrafos.

Hagop Akiskal descubrió que una versión corta del gen de la ciclotimia podría ser la responsable de la depresión suicida que puede producirse en ciertos sujetos frente al desamor. Esto nos lleva a una pregunta sencilla ¿Qué es la ciclotimia? “La ciclotimia es un trastorno del estado de ánimo similar al trastorno bipolar que se caracteriza por oscilaciones del estado de ánimo de la hipomanía a la depresión” alternándose periodos de gran excitación con periodos depresivos.

La felicidad que experimenta este tipo de sujetos durante su relación actúa como caldo de cultivo de la melancolía, esta felicidad lleva a dejar de lado a uno mismo y su entorno para centrarse en la persona amada, lo que lleva en algunas situaciones a esta depresión suicida. Abramos los ojos, la depresión mata. Afortunadamente no todos tenemos esta variación genética, ni todos los que la poseen se suicidan, pero es un claro indicador del nivel de sufrimiento que se alcanza al finalizar una relación.

¿De dónde surge tanta pena? Pues como todo lo emocional y lo importante, surge del cerebro. Estudios científicos, (por mucho que a ciertos ignorantes les moleste los psicólogos somos científicos), han demostrado que las redes neuronales que se activan en niños cuando aparece la ansiedad de separación son exactamente las mismas que se activan en los adultos que sufren de desamor. Son emociones igualmente devastadoras, la ansiedad de separación es el miedo innato infantil de ser abandonado por el cuidador principal, como podemos observar no es tan descabellado. Pero esas redes neuronales no solo son equivalentes en la ansiedad de separación o el desamor, también se activan ante el temor de la muerte o el estado emocional previo al suicidio. Podemos decir que existe un área cerebral especializada en el sufrimiento.

Después de este breve repaso psiconeurológico sobre el sufrimiento nos preguntamos: ¿Cómo experimentamos las personas el desamor? Bueno, como habrá podido deducir por su experiencia, el desamor es un proceso y como proceso experimentamos sus diferentes fases:

1. Estado de shock inicial en el que negamos la realidad.

2. Fase de rabia y enfado.

3. Fase de dolor, pena y duelo.

4.Fase de planteamiento de salidas y pensar en el futuro. En esta fase es cuando puede aparecer la depresión y concluir aquí el proceso.

5. Sí somos fuertes y tenemos las herramientas emocionales necesarias para seguir adelante llegaremos a un estado de aceptación y paz interior.

Como ve amig@ mío no todo es desesperanza en este proceso, el final, si somos fuertes, tenemos el apoyo de nuestro círculo y no nos rendimos es un estado de paz interior donde ya, no habrá sufrimiento y podremos disfrutar de nuestra vida en harmonía.

“El que sabe de dolor, todo lo sabe” Dante Alighieri

¡Rebajas impulsivas!

Después del parón navideño he vuelto con diseño nuevo y un post nuevo dedicado especialmente a estas entrañables ventas de excedente navideño a precio reducido, un fenómeno comúnmente conocido como rebajas de enero.

En estas fechas se producen gran parte de las ventas anuales en los grandes almacenes, como consumidores nos vemos llevados por el colorido, los porcentajes y los nuevos y atractivos precios pero ¿Sabemos cómo consumimos? , ¿Cómo compramos? , ¿Qué es lo que nos lleva a dejarnos medio sueldo en ropa que seguramente no necesitemos (y utilicemos)?

Bueno podemos encontrar una explicación a ello en las siguientes estadísticas (Quintanilla 2002):

1. Compra planificada específicamente (34%) Es la compra que hacemos con una lista planificada donde aparece el nombre del producto, la cantidad y la marca

2. Planificación en general (11%): Similar a la anterior pero solo tenemos pensado el producto y la cantidad, no hemos especificado la marca.

3. Compra sustitutiva (3%): Compramos un producto similar al que queríamos por qué el nuestro no está o cambiamos de marca.

4. Compra no planificada (53%): Decisiones que tomamos en el mismo punto de venta, no vienen determinadas por ninguna lista. Puede que bien nos hayamos olvidado de ponerlas o bien sea compra impulsiva.

Entonces podemos afirmar que “67% (53 + 3 + 11) de las compras se produce en el punto de venta. Son compras no planificadas.” ¡Casi 2/3 de las compras que hacemos son decisiones que tomamos en lugar donde compramos! Y todo esto con el aumento de gasto que ello supone y CREEDME LAS EMPRESAS LO SABEN. Y no solo lo saben nos incitan a este tipo de compra, quieren que nos llevemos la mayor cantidad de productos posibles dejando en sus cajas la mayor cantidad de dinero.

Nos incitan a la compra por impulsos, y ahora te preguntaras, se lo que es la compra por impulso pero… ¿Qué tipos de compra por impulso hay? Pues bueno, estas son algunas de ellas(a ver sí te identificas con alguna ^-^):

1) Compra de integración social: Es muy común y frecuente. Compramos de acuerdo a nuestras emociones tratando de seguir un modelo a imitar o un modelo determinado que nos gusta, nos atrae o deseamos.

2) Compra integradora pura: Compramos según nuestro esquema de valores personale.

3) Compra recreativa o estimular: Lo que peculiarmente se conoce como “ir de tiendas”, vamos a comprar por la necesidad de estímulos externos, el ambiente, por estar en compañía, por diversión vamos.

4) Compra hedónica: Es la compre que se hace por placer, cuando compras y piensas “Es que me lo merezco”.

5) Compra impulsiva social: Se da cuando necesitamos sentirnos identificados con el grupo de referencia y obtener una identidad social. Un ejemplo claro de esto sería alguien que va a comprar ropa y complementos “EMO”. Normalmente se realiza en compañía de otras personas que desean la misma identidad social.

6) Compra reactivo compensatoria: “He tenido un día de mierda, me voy de compras” Es el pensamiento que define mejor este tipo de compra. Actúa como un excelente parche temporal para nuestra autoestima. ¡Pero cuidado es solo temporal!

Y esto son solo unos ejemplos de estilos de compra compulsiva, no los he puesto todos, no quiero cargar mucho el post, he puesto los que más se suelen usar en estas fechas de rebajas. Ahora mi pregunta ¿Qué hacer para no caer en la compra impulsiva? Pues realizar un consumo responsable utilizando la compra planificada, haciendo una lista de la compra detallada de lo que vamos a comprar y ceñirnos a ella. Pero para no hacer las cosas muy difíciles un consejo, haced la lista y como última línea poner “y algo que me apetezca, que me lo merezco”, usad ese espacio para darnos el capricho que hemos ganado.

La atracción de la risa.

Hace un par de días, mirando artículos de investigación que me ayudaran a tener alguna idea para el blog encontré un estudio interesantísimo (Véase Bresseler y Balshine 2005). Su estudio trataba sobre la risa y su poder de atracción en el sexo opuesto.

Resumiendo un poco y ahorrándoos la lectura, las conclusiones a las que llegaban eran tan simples y geniales como ya conocidas por la cultura popular; las mujeres se sienten atraídas por los hombres que las hacen reír. Si chicos, cuando una chica nos dice que le gustan los hombrees que la hacen reír ¡Esforzaros en hacerlo! ¡Funciona! ¡Demostrado científicamente! Hacer reír a esa chica que tanto nos gusta nos dará muchos puntos, pero cuidado chicos, no nos excedamos, su humor es más “refinado” que el nuestro.

¿Y qué pasa con los chicos? Ya lo habrás deducido, a los chicos nos encanta que nos rían las gracias, nos gustan las chicas que nos dan su atención y se rían de nuestras absurdeces. ¿Sorprendid@? ¿No, verdad? Por norma general ellas prefieran las bromas sutiles, los comentarios con doble sentido, los chicos somos algo más simples y nos gusta el humor algo más absurdo y escatológico.

Después de ver este articulo, uno, risueño y contento por la lectura que acababa de tener llego a una de sus propias, personales y a veces absurdas conclusiones ¡Qué maravillosa simbiosis! A las chicas les encanta que las hagan reír, a nosotros que nos rían las gracias… ¡Hagamos reír a esa chica especial! Y chicas por favor, aun que a veces sean muy malas y os cueste sonreídnos.

Todo esto, que podemos intuir o conocer por el saber popular transforma en ciencia con un experimento y de eso va la ciencia. Os voy a confesar una cosa;a mí hay pocas cosas que me hagan más feliz que ver sonreír a esa chica tan especial, llamadme sentimental, pero en ese momento pararía el tiempo.

El estudio ha dado en el clavo.

El encantador de personas.

Este fin de semana me levanté pronto y aproveché para realizar alguno de los múltiples trabajos que he de entregar esta semana. En una de las paradas que hice para tomarme un respiro enchufé el televisor, en la pantalla aparecía un chiwawa agresivo, celoso e inseguro en los brazos de una dueña, con aparente baja autoestima trataba al animal como un bebe. Como ya supondréis, estaba viendo el maravilloso programa de “El encantador de perros”.

En él, el carismático Cesar Millán, “conductista canino”, usa su metodología para “adiestrar a las perros y entrenar a las personas”. Para ello Cesar utiliza una su metodología, basado en la calma, la paciencia y una energía firme para mejorar la relación entre las personas y sus mascotas, consiguiendo con ello que ambos estrechen lazos emocionales. Cuando acabó el programa me pregunté: “Bueno ¿Y qué sería de un encantador de personas? Cesar usa técnicas que no solo valen para los perros”. Lo sé, pienso cosas muy raras.

Ahora mismo, querido lector, puede preguntarse “¿Este tío está comparando el comportamiento de un perro con el de un ser humano?”. Y no le quito razón, pero pensad un poco en ello ¡No es una idea tan descabellada! Desde hace casi 100 años conductistas como Pavlov (con perros) o Skinner (con palomas) estudian el comportamiento animal y lo extrapolan al ser humano para comprobar su correspondencia.

Pondré un ejemplo, fijaros en el chiwawa del que hablaba antes, era inseguro, lo que le llevaba a ser celoso y tener un comportamiento agresivo y sobreprotector. A la base de esta emoción está el miedo de perder o de que dañaran a su dueña, dueña que estaba totalmente condicionada por el comportamiento del perro y sus bajos niveles de autoestima.

Algo tal que así

Ahora cambia perro y dueña por pareja ¿Cuántas relaciones así conoces? ¿Ves como no es tan descabellado? Vale, no se puede aplicar de forma literal, no quiero que le deis un toque a vuestras parejas con la mano en forma de dentadura mientras le gritáis “tshhh no”, tampoco quiero que seáis “el líder de la manada” y lo de sacarlos a pasear 40 minutos al día es opcional. Quiero que os quedéis con la filosofía de del comportamiento firme, calmado, la energía serena y (dato fundamental) cambiar la sumisión que plantea Cesar por la comprensión (que planteo yo).

Y recordad otro punto importante de su filosofía, vivir el aquí y el ahora, el presente, centraros en él. El pasado son solo recuerdos, el futuro incertidumbre, lo que importa es el presente. Esa energía, viviendo el presente y con empatía nos llevara a poder unir lazos y, como dice Cesar, vivir la experiencia completa, lo que para mí es lo más importante.

¡Así si!

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El teatro del cambio.

La semana pasada hablábamos sobre el cambio, sus diferentes fases y las circunstancias por las y problemas que teníamos a la hora de realizar el proceso de cambio. Esta semana nos centraremos en las dificultades que surgen dentro del proceso.

Una vez iniciado este proceso pueden surgir multitud de problemas, las cosas no siempre ocurren como nosotros queremos y hay cosas que pueden escapar de nuestro control, esto generalmente nos puede producir estrés y una sensación de falta de control y de caos en nuestra vida.

Cuándo surgen los problemas en el proceso de cambio ¿qué debemos hacer?, lo primero que debemos de tener en cuenta es que, durante este proceso se van a producir una serie de perdidas. Cuando realizamos una transición siempre dejamos algo atrás, pero las ganancias y nuestra meta son más importantes y las valoramos más que a esas pérdidas, pero nadie dijo que renunciar a cosas que tenemos o que damos por supuestas fuera fácil. En estos casos solución es centrarse en el proceso de cambio, ser pacientes e ir ganando poco a poco lo que queremos, de forma constante y sin acelerarnos.

Por otro lado, como comentábamos anteriormente, durante el proceso surgen pueden surgir problemas con las personas que nos rodean, con esas personas que nos mienten piadosamente diciéndonos que nos quieren cuando en realidad lo que quieren decir es que nos controlan, personas que no quieren que realicemos el cambio porque eso supondría dejarles atrás o simplemente nos sentimos agobiados por la gente.

Para este tipo de situaciones podemos realizar lo que me gusta llamar “punto de disociación”. Es muy simple, pero a la vez muy complejo y requiere paciencia, entereza y conocimiento de uno mismo. Cuando nos encontremos antes este tipo de situaciones problemáticas hemos de alejarnos del proceso, hemos de tomarnos un tiempo del proceso, de la situación y de la gente que nos rodea. Una vez fuera del proceso, y esto es lo difícil, hemos de observar la situación de forma objetiva, analizar los fallos y ver qué podemos hacer para volver a encauzar el proceso de forma positiva. Una vez redirigido el proceso, hemos de volver a el y seguir con el la transición.

Esto que parece muy complicado puede resumirse de forma simple con la metáfora del teatro. Imagina que eres el protagonista y director de una obra de teatro. Cuando actuamos tenemos a los otros actores secundarios interactuando con nosotros, entre ellos, actuando de una forma que no siempre nos satisface, en otras ocasiones no son buenos actores u ocupan un sitio que nos les merece.

Como actor y director puedes salir de la escena, recolocar a los actores, quitar a los malos, alejar a los que molestan, acercar a los actores que realmente quieres o te interesan. Has tomar constancia de la situación y actuar para volver a escena. Tú eres el protagonista y el director, el proceso ha de ser como tú desees, como te haga feliz y no como te impongan los demás. ¡Es el teatro de tu vida! ¡Haz que merezca la pena!